- Мам, я принцесса? - Сынок, ты дебил!
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал" XD
Мамочка! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, Я - ХАКЕР!
Женские желания – это мужские обязанности.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются.
Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной.
На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово,что он зеленый.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт... а если бухнёт, то и рыло набьёт!!
Овощ в помощь... В СМЫСЛЕ ,хрен с тобой!
Погода шепчет - купи пальто...зарплата шепчет - и так тепло...
Вопрос:Первая женщина-лётчица России?.Ответ:Баба-яга!
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга, и меня пугают такие знакомства.
Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент." Муж:"У тебя отличное зрение!"
Надпись на стене спортзала: "Без мата по канату не лазить!"
Представляешь, я вчера ходила в церковь! Ну исповедоваться! Вижу а там женщина курит! Прикинь прям в церкви... у меня чуть пиво из рук не упало!
Едет девушка в трамвае смотрит у мужчины ширинка расстегнута, говорит ему: "У вас магазин открыт", а он: "Что директора видно?", а она ему: "Да нет грузчик пьяный на мешках спит."
Лунную походку придумал человек вляпавшийся в г***о
Мечта каждой японской девушки-выйти замуж за молодого и богатого камикадзе...
- Назови 3 редких животных. - Ёжкин кот, ядрена вошь, бля-ха муха...
Кризис. БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются... уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами!
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
Сантехник Сидоров, разбивший единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной...
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Наша Таня громко плачет - потеряла где-то мячик. Рота по тревоге встала. Таня - дочка генерала!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Мать сыну: «Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…»
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...- Весы подойдут?
По статистике 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!" А остальные 51% - после слов: "Ерунда! Смотри как надо!"
Когда умер В. Цой, все стали рокерами... Умер М. Джексон - танцорами... БУДЬ ЗДОРОВ БОРЯ МОИСЕЕВ!
Мама спит, она устала. Я ее уже достала. Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
|