Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил!Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА !!!ПТУшник – мастеру: - Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол! Мастер: - Так ведь девять же было… - И образец запорол!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
* * *
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
* * *
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
* * *
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
* * *
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
* * *
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
* * *
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..
Меня зовут Андрей. История эта произошла со мной и моими друзьями, но пусть речь идет от рассказчика, который писал об этом в газету "Летучий голландец" в 2002 году. Итак, поехал я..
