Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин

***

Такая задница называется «жопа-игрунья».

***

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»

Не задумываясь она ответила: «Седые!»

***

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

***

Критикессы — амазонки в климаксе.

***

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

***

С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

***

Я себя чувствую, но плохо.

***

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

***

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

***

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

***

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

***

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

***

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

***

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

***

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

***

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

***

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

***

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

***

Я - выкидыш Станиславского.

***

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!…

***

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

***

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

***

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

***

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

***

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

***

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

***

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

***

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

***

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

***

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

***

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

***

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

***

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

***

Спутник славы — одиночество.

***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

***

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

***

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.

***

Одиночество как состояние не поддается лечению.

***

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

***

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

***

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

***

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

***

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

***

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

***

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

***

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

***

Понятна мысль моя неглубокая?

***

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

***

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

***

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

***

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

***

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».

— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

***

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

***

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

***

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

***

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.

— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.

— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что

на пианино я оставила все билеты.

***

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала

Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,

вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня

ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.

***

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

***

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:

«Это растление молодежи, это преступление»

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

***

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

***

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

«Потому что белый цвет полнит».

***

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!