Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

 Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в
область.

 Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

 По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

 Mocква не cpaзу cтpoилась.Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.

 Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

 Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

 Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

 Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

 Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в традиционных многокилометровых пробках.

 Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

 Мордой об асфальт - очень грубое выражение. Но есть исключение, когда оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас делает дороги.

 Ощущение такое, как будто водители целый год готовились, чтобы ответить обьявленной городом "Дню без автомобилей" мощными пробками.

 А вот когда изобретут ксерокс материи, чтобы можно было скопировать любую вещь, там тоже будут проблемы с авторскими правами?

 Журналист блондинке:
- Вы не дадите мне интервью?
- ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!

 Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне поменьше задолжал.

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

 Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

 Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.

 Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

 Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз… Вас туда довезут.

 Алкоголик с белой горячкой видящий зеленых человечков – это одно. Совсем другое, когда их видит ученый, находящийся в том же состояние, но ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.

 Вести. Июнь 2011г.
- Жители 150 российских деревень собственноручно сожгли свои дома и расчистили площадки для постройки новых.

 - Ну как твой новый ухажёр?
- Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

  - Дяденька, у вас не будет сигареты?
- Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь.