Сын ссорится с родителями: - Меня уже достало постоянно быть с Вами! Всегда приходить во-время! Я хочу пива, свободы, девок! Я ушел - не задерживайте меня! И решительно идет к двери. У двери его догоняет отец. - Папа, я что не ясно сказал? Не пытайтесь меня задерживать! - Да я... это... сынок... Я с тобой!
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать! Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает? -Ну как петушок хороший, курочек топчет? -Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже... -Так чо ж ты его продаёшь? -Да на меня гад глаз положил! Из протокола заседания общего собрания акционеров: "... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов" После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает: - В какой ад пойдете, в русскии или американскии? - А какая разница? - в амереканском надо сьедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два Американец выбрал американский а русский подумал "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять " Через месяц встречаются Русскии и спрашивает: - Ну как у вас? -(амереканец) Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и весь день свободен. А у вас?? -( русский) А как всегда: то ведер нету , то дерьма не хватает... Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьётся… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! — И что? — Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я её в этот момент сзади топором, топором…
|