Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я? 
- НАМ люлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ.

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! 
- Красота! 
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Журналист спрашивает учительницу: 
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? 
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: 
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. 
- Ну ты прям как про водку в стакане.

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...) 
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... 
Дите: - ... тем круче играю за орков!

Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников: 
"Нужны новые уши для новой музыки"

Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает. Печально, но факт.

Препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: 
- Алло! Извините, я вас не разбудил? 
- Конечно, разбудил! 
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче. 
Ну мы замолчали , слушаем. И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку". 
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств

Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его. 
Сработала старая привычка разведчика.

Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка

Незнание бояна не освобождает от ответственности

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами. 
Через 5 минут она всем дала...

Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". 
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу. 
- Какую книгу? 
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Данила Багров (поигрывая пистолетом): 
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила? 
Мужик (трясясь от страха): 
- Я думаю, в деньгах... 
Данила Багров: 
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах

- Здpавствуй! Как живешь? 
- Да все так же, все с той же и все pеже.

Жена говорит мужу: 
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!.. 
- Пиво будешь?

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? 
- Обратно в штаны.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. 
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

- Почему японцы такая умная нация? 
- У них нет блондинок.

- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки? 
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: 
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. 
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: 
- ну все, пиздец... права получила...

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: 
- Наташ, выходи за меня замуж! 
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет

- Мы проводим акцию " В 21 век без наркотиков"! 
- О чем это он говорит? 
- Да говорит, что нам до нового года надо всю траву скурить...

Девушка своему парню: 
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя..... 
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

Он: 
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. 
Она (одеваясь, испуганно): 
- А что случилось-то?

Двое в постели с утра: 
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! 
- Гм, тебе бы провериться... 
- Я была так безумно счастлива! 
- Да, и у психиатра тоже...

- Видишь этого человека на фотографии? 
- Да. 
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.

- Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно? 
- Тебе что, девчонок мало?

Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

- Не плачь, доченька, будет и у тебя жопа. Вот, держи, стринги на вырост...

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Вопрос: 
- Почему дети студентов очень нервные? 
Ответ: 
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Любите женщину такой, какая она есть, поесть и приготовить...

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре.

- слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Муж говорит жене: 
- Ну ты и лентяйка! 
- Почему лентяйка-то? 
- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила? 
- И помыла, и покрасила! 
- Это что же? 
- Голову помыла, ногти покрасила!

Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.

Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми. 
- А в чем проблема? 
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....