Даже самые светлые помыслы дурака отбрасывают тень.

Одурачить можно умного, но дурака — никогда.

Сформулировать мысль может и дурак, только по-дурацки.

Пока дурак встанет на ноги, скольким он переломает шею!

Не существует двух одинаковых дураков – кто-то обязательно дурнее.

С пустой головой — все немыслимо…

Дурак не уйдет в себя до тех пор, пока его принимают за умного.

Разговаривая со всеми на равных, дураки часто не ошибаются.

Спасибо дуракам: в сравнении с ними многие считают себя умными.

Мы не боимся дураков — к чему самих себя бояться…

Не с тем вы дураком меня сравнили…

Странно не то, что дурак не оправдывает доверия, а то, что этого ждешь.

В судьбе дурака любое расположение звезд — дурацкое.

ООО «Tampax»: осушение болот!

Сниму угол в любовном треугольнике.

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю!

Дантист производит евроремонт зубов.

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлгать!

Продаётся презерватив — гарантия 9 месяцев.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…

Любовь как огонь-завоpаживает, но можно обжечься .
- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли чего я на тебе обещал…

У моего друга столько девушек, только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой… И когда только успевает, ведь все время за компьютером.

Женщина - это то, что останется в презервативе после инверсии пространства.

С любимыми нужно жить душа в душу,..тело в тело.

Мужчины - замкнутые люди, поэтому у них начало находится там же, где и конец…

Любовь зла - полюбишь и … домой. (С)КВН УПИ

Любовь - это мучения, сказала белочка, обнимая ежика…

И почему Бог создал женщину из pебpа? Единственной кости в котоpой нет мозга.

Hе бывает некpасивых женщин, бывает мало водки.

Для того чтобы обострить отношения, достаточно начать их выяснять.

Настоящий мужчина всегда добьется от женщины того, чего она хочет…

Женщина выходит замуж за мужчину в надежде, что он изменится, а он не меняется, мужчина же женится на девушке в надежде, что она не изменится, а она меняется…

Я готов любить весь мир - одну половину побратски, другую как женщин!

Никогда не спрашивай у девушки за что она тебя любит, иначе она подумает и поймет, что любить тебя не за что.

Женщины отдаются Богу, когда дьяволу от них уже ничего не нужно. (С) Софи Арну
Любимая - это как бутылка вина, жена - как винная бутылка. (С) Шарль Бодлер

Если женщина не права, сразу же попросите у нее прощения. (С) Франсис де Круассе

Я скорее помирю всю Европу, чем двух женщин. (С) Людовик ХIV

Туфли на высоком каблуке придумала женщина, которую целовали в лоб.
(С) Кристофер Морли
Женское чутье - результат миллиона лет жизни не думая. (С) Руперт Хьюг

Нету баб не дающих, есть мужики плохо просящие.

Любовь бывает вечной.Только партнеры меняются.

Лучше без ума от девушки, чем без причины.

Истинная любовь одна, но подделок под нее тысячи. (С) Ф. де Ларошфуко.

У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.

Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени поспать.

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

Сколько Лен… столько Зин…

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Секс без дивчины - признак дурачины…

Ложись девка большая и маленькая…

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

"Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…”

В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово "нет”. Но пишется и произносится оно по другому…

Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале…компотом отравился!

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Женщина, говорящая "Нет”, хочет поговорить.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
- Поели, попили… пора и честь терять.

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

Только наш клиент в графе "Телефон” мог написать Samsung.

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины