- Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором...? - Настроение что-то не очень...Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
- Жена! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
- Сенсация: чукотские ученые открыли...- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..
Мать: Андрюш, выброси мусор. Сын: Не, сегодня вломак... Мать: Ну тогда поешь хотя бы. Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речьМелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: - Что это было? - если проскочили, и - Них.ясебе. . - если нет.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!» Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!». Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну она и говорит: — Господа, да сколько можно, я уже устала! — Пока не научишься!
И сразу Реклама: - Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! - А хули... Муза, бля...
- Привет, как дела? - Женюсь. - Поздравляю. По любви? - Её папа сказал по-любому.Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
- Да, очень тихая, Когда убивали последнего хозяина, никто не услышал.
Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяку, фужер шампанского, кружку пива и чаю. Чай не крепкий, у меня сердце слабое.
Посетитель подходит к директору зоопарка и спрашивает: - Скажите, а почему у вас тигр как-то неестественно выглядит и еще срет постоянно? - Ну вы понимаете, тигр сильно заболел, вот мы и переодели охранника в тигриную шкуру. - Это ясно, а срет то он чего? - Ну ведь второй тигр в клетке настоящий.
Спорят два пацана: - а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?! - а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные? -Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
